В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток.

Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия. Вдруг чувствует: кто-то его лижет.
— Товарищи, вот это уже лишнее.
Открывает глаза — собака.

— Алло, Саша, ты выгулял собаку?
— Да нет, мама, мы с ней поссорились!
— И что, она до сих пор терпит?
— Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

Завидуете своей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, авто, и чтобы быть счастливой ей достаточно просто пожрать и погулять? А теперь подумайте, кому из людей нужно столько документов, орденов и медалей, чтобы просто два раза в год потрахаться…

— Маски в Instagram делать легко, сейчас научу!
— Вау, ты тут выглядишь, как собака…
— Погоди, я еще не наложил…

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Сидели с мужиками, культурно отдыхали. Баню навели, попарились. И тут я говорю:
— Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, в глазах читается шок, а потом — дикий ржач…
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут «Пивок»…

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют.

Старость — это когда обручальное кольцо из оберега от блуда превращается в индикатор отека.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
— Ну шо, может давайте за Шарика?

Купил недавно золотистого ретривера. Вроде песик неплохой, но есть одна проблема: этот сукин сын не хочет искать золото.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живем.

В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться:
— Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000$, а вы его даже не напечатали!
Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает:
— Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации лежал!

Научил собаку команде «Пой РЭП». Теперь, когда я говорю ей эту команду, она начинает срать.

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык…Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык…Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!?

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Приходит мужик в полицию и говорит:
— Сколько полагается за убийство собаки?
— Да нисколько, штраф — 10 рублей.
— Вот вам десять рублей, я пошел.
— Подождите, а собака бешеная была?
— Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.

Брежневу звонит Рейган:
— Леня, как дела?
— Нормально, вот только муд*ки задолбали!
— Кто-кто задолбал?
— Муд*ки!
— Не понимаю! Плохо слышно!
— Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко…

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
— Чтобы ее умертвили?
— Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

Пока не родилась моя собака, у пылесосов не было естественных врагов в природе.

— «Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок»…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

Взрослая жизнь — это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.

На птичьем рынке:
— Какой привлекательный у вас щенок! Сразу видно породу! Сколько хотите за него?
— 30 тысяч.
— Что? За эту котлету с ушами!

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…

Ну значит урок.
Сидят зомби за партами. Вдруг врывается в кабинет крипер, и не здороваясь садится на место.
Учительница (херобрин) :
-Крипер! Выйди и зайди как заходит домой твой папа-крипер!
Он выходит, с размаха открывает дверь, и орет :
– НУ ЧТО СВОЛОЧИ, НЕ ЖДАЛИ?!

— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
— Опять?!
— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
— Нууу, бывает, дети есть дети…
— Да, но вашей 24 года и она пьяная.

— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван…

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык…Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык…Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!?

Взросление — это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость — это когда ещё и за чужими тоже.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Пропала собака! Очень умная!
Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, «конь с яйцами».
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка…

Света всегда хотела себе чихуахуа, поэтому два раза постирала спаниеля в машинке при 40 градусах.

Собака хозяина Лады Гранта стесняется высовывать морду из окна.

Кудрин спрашивает Грефа:
— Что-то премьер у нас сам не свой ходит. Может ему собаку завести?
— Да ты что, — ответил Греф, — он даже свою жену завести не может.

Зима как Единая Россия — всем давно осточертела, но никак не уходит.

Мальчик говорит другу:
— У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
— Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
— Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!

Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик. МЧС-вец:
– Я залезу на дерево, медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево. Она кричит ему в след:
«А зачем ружье?».
– Если упаду я, стреляйте в кефирчика.

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.
— Тс—с! Как тебе не стыдно!?
— Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

— Вчера от нас ушёл дедушка…
— А что случилось?!
— Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: «В доме либо я, либо немцы».

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки.

Семья пришла в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём их домой собаке?
Официант:
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Если приложить к уху пустую бутылку от коньяка, можно услышать мой плач.